Tengo muy vagos recierdo de como descubrí el sexo, pero estoy seguro de que todo empezó con mi madre engañando a mi padre y que un día lo descubrí por accidente cuando tenía como unos 9 o 10 años, solo recuerdo los gemidos de mi madre y como entendía que ese sujeto vergudo no era mi papá, como su verga era enorme y como mi gorda madre gozaba como una degenerada. Creo que ahí nació todo.

A finales de la secundaria por fin se me hizo tener una novia muy linda y un tanto fiestera, pero yo me empezaba a sentir feliz con ella; un día nos invitaron a una fiesta, una de mis primeras borracheras, y recuerdo que fuimos. No teníamos supervisión de nadie y había mucha cerveza, yo casi no tomé pero mi novia si se puso muy muy peda. La perdí de vista por querer quedar bien con unos amigos y unirme al ambiente pero mejor decidí buscarla al final. La hallé en un cuarto con seguro, tuve que ver por la ventana de afuera, y verla con un tipo de prepa cogiéndosela como si no hubiera un mañana. Recuerdo mucho la escena con ella borracha, medio dormida medio despierta, con su pantalón abajo y el tipo encima de ella y su larga verga haciéndola gozar como nunca. Ahí descubrí el dolor y la traición y como ver eso hacían muy muy feliz a mi triste e insignificante pene. Yo seguí con ella fingiendo que lo que vi nunca paso y que ella al descubrir que se quedó embarazada de ese tipo me dejó y después de la secundaria nunca la volví a ver.

En prepa intenté llevar ese sentimiento por otro camino e intentar odiar a las mujeres, pero a nueva cuenta me enamoré de mi amiga de ese entonces y nos hicimos novios. Un día fui a su casa sin avisarle para darle una sorpresa por su cumpleaños y de paso estar con ella pues iba a estar sola en su casa, pero cuando iba a llamarla por teléfono en la puerta de su casa escuché un gemido, con mucho cuidado llegué a la ventana de ella en el patio sin hacer ruido y la escuché con alguien más cogiendo. La cortina estaba cerrada y no pude ver pero escuchar eso me encendió a nueva cuenta por primera vez cruce mi límite con ese dolor que sentía, me masturbé. Mi penecito fue muy feliz sintiendo dolor y traición y me vine demasiado, fue exagerada la cantidad. Logré irme de ahí, creo, sin hacer ruido. Al día siguiente le dije lo que había escuchado y que la perdonaba porque aun la quería. Mi primera toma de contacto de seguir con esa dependencia emocional. Ella me dejó muchos meses después.

Meses después me hice de otra novia que me engañaba igual y yo se lo perdonaba, siempre sentí que ella de verdad no quería traicionarme pero como siempre la perdonaba lo seguía haciendo, por culpa de eso me hice de una mala fama en la prepa. Mi madre en ese tiempo se divorcio de mi papá y yo como hijo único me quedé con ella, y ella de alguna forma se enteró de lo que hacía está chava y si me llegó a reclamar de que eso no estaba bien. Su cinismo de reclamarme eso me hizo comprender que la doble cara existe y que me gustaba, me gustaba mucho que me mintieran y me vieran la cara, que me engañaran... Sentí que de haber estado casado con ella mi putito habría sido el más feliz del mundo. Que los amantes de mi madre me habrían hecho muy feliz.

En universidad intente cambiar ésto a como diera lugar, sentí que esto estaba mal, que está clase de vida estaba mal, que mi crayoncito merecía una mujer o, por qué no, un hombre fiel. Intente no fijarme en mujeres con reputación mala y dejar que todo fluyera con naturalidad. Fue cuando conocí a una chica religiosa y cristiana. Nos hicimos muy buenos amigos y sentimos que congeneabamos demasiado bien como para quizás intentar algo, hizo que me acercara a "dios", si embargo yo me masturbaba mi pobre cacahuatito pensando en como me hacía novio de ella y me engañaba con un verdadero hombre de hermoso y viril falo. Pero con el tiempo ella logro alegrarme de esos pensamientos al mismo tiempo de que me enamore rabia profundamente de ella, me llevo a terapias cristianas con un disque psicólogo que me ayudaba con mi autoestima. Así pues ella y yo nos hicimos novios y me ayudó con todo; hasta que lo obvio pasó. Fue a finales de carrera: ella estaba en una juntada de "jóvenes en cristo" e irónicamente uno de los diáconos de la iglesia que ella tanto admiraba la invitó a una salida especial. No me pregunten de dónde salió el vídeo, pero alguien del grupo evangélico me apartó y me lo enseñó pidiéndome que fuera fuerte y rezara con él, le pedí que me lo pasará para confrontarla y quizás hacerla recapacitar y poder hablar con él diácono que la orillo al pecado... ¡Si, claro! Me masturbe y entendí dos cosas: el dolor de la traición era lo único que me llenaba sexualmente y que su "dios" también se equivoca con su pueblo. Ojalá aún tuviera el vídeo, ambos estaba o borrachos o drogados, ella era muy voluptuosa y el diácono era un hombre mayor pero de muy hermosos y viril pene.
Quizás fue por presión familiar o social pero ella me dejó cuando intente hablar con ella de eso, sea como fuerte se mudó lejos y yo me quedé con mi miseria, una miseria que me excitaba muchísimo.

Los años pasaron y llegaron los amores de mi vida: Viridiana y Alejandro y su esposa Teresa. Viridiana era de un trabajo en el que estuve y Alejandro era amigo de ella. Alejandro esta casado y Viri se convirtió en mi mejor amiga por lo bien que congeniamos, con el paso del tiempo ella me empezó a gustar mucho y tras tanta mierda me di la última oportunidad de ser feliz antes de volarme la cabeza de un disparo. Nos hicimos novios y en nuestras primeras veces ella llegaba a mencionar mi pequeño cucky y lo mucho que batallaba para hacerlo erectar. Le empecé a atener más y más confianza y empecé a contarle todo lo que me hacía sentir la traición, ella me escucho pacientemente y reflexiva. Ella y yo ya vivíamos juntos y un 21 de junio ocurrió lo que me hizo ser lo que soy ahora: llegué y en la sala estaba ella, Alejandro y su esposa Tere en la sala; Teresa estaba sentada semidesnuda viéndolos coger. Algo se rompió por fin dentro de mi y llore mientras me masturbaba frente a ellos. Mi muy pequeño labial por fin eyaculo, casi al mismo tiempo que Alejandro y ambos me terminaron de romper y dejar la pequeña basura que soy: él me dijo que succionara sus semen de la vagina de ella antes de que se embarazara. Jamás había probado el semen y sabía horriblemente varonil, a lo que yo jamás sería, me lo comí todo mientras Tere veía.
Ella se disculpó conmigo y los tres me hicieron sentir mejor, pero querían comprobar si lo que decía era verdad. Lloré. Llore por dolor y sentir que esto simplemente era una maldición, pero también llore porque abrazaba esta maldición para convertirla en mi bendición. Llore mi triste pene es feliz con el dolor, llore porque ellos no me juzgaron y me amaron con toda su traición.
Y ahora mi femenino pene y yo somos felices siendo humillados, siendo apartados y viendo como se coje a mi esposa Viri, viendo como mi penecito se siente bien en su chastity cage XXS, y por encima de todo ¡Soy feliz... Siendo un triste cuck!